Efter att gårdagskvällen hade spenderats genom att se på film med Hofmästarn och mrs. Hofmästarn uppkom en diskussion om vilka filmer som passar mindre bra att titta på om man är på den första dejten med en tjej, eftersom vi kom fram till att filmen vi hade sett, Trainspotting, var just en sådan.
Diskussionen fortsatte sedan mellan mig och Jack Roger på msn där vi kom fram till att dom flesta filmer som betraktas som “bra filmer” är nog ett ganska kasst val på första dejten. För att ta redo på fakta vilken som verkligen var den sämsta datefilmen drog jag iväg ett sms till den eminenta sms tjänsten 118 100 med frågan “Vilken film passar sämst att se på den första dejten med en tjej? Och varför?”  Ca två timmar senare kommer facit: “118 100 anser att Requiem for a dream är en av de sämsta filmerna att se på första dejten då den suger ur all glädje och romantik i rummet.”
Så för att hjälpa alla medmänniskor där ute som ska på date och hoppas på en mysig kväll presenterar vi en lista på filmer du bör undvika, eller rättare sagt SKA undvika, om du inte vill ha en kväll stelare än en mattegenomgång av Führern.

Top 10 kassa filmval på en date:

1. Lilja 4 Ever (självklar etta)
2. Oldboy
3. Death Proof
4. Trainspotting
5. Lock Stock & Two Smoking Barrels
6. The Aristocrats
7. Beef (en timme och 13 minuter som enbart handlar om beef säger sig självt)
8. Hot Shots 2(Jack Roger kan av erfarenhet intyga att den utan tvekan platsar på den här listan)
9. Taxi Driver
10. Snatch

Skulle också vilja ge ett litet jultips och säga att om ni hade tänkt se en julfilm på er date och ni tänker att Bad Santa är ett bra altervnativ så kan jag upplysa er att om att det är det INTE. Filmen i sig är hur bra som helst men ingen tjej som har sett den har någonsin tyckt den är bra. Se istället svenneklassikern Tomten Är Far Till Alla Barnen som med 100% säkerhet går hem.

Slutligen så är det här bland det sjukaste jag sett på länge, samt 00:47 här.

Jag satt här och slösurfade och skrattade lite åt Jack Rogers försök att hitta drivrutiner till sin kamera när jag hörde en kraftig duns ovanför vår lägenhet. Jag fortsatte lyssna och det kom en till duns, fast högre. Men den Årby-rutin som jag besitter så vet jag att något är galet. Gick fram till dörren och öppnade den på glänt för att lyssna ut i trappen. Då hördes det kvinnoskrik, något glas som krossades och ännu ett duns hördes. En man skrek och kvinnan fortsatte skrika. Nu började jag bli lite nervös, eftersom skriken lät som att någon var i verklig panik.

Ljuden tystnade och då fick min far en lysande idé: vi åker upp med hissen till 7:e våningen och försöker luska ut varifrån ljuden kommer. Just där ifrågasatte jag min fars omdöme, men jag följde med. Vem tackar nej till chansen att bli attackerad av en galen man som kastar porslin/köksbord?

The Dynamic Duo började resan nedåt från sjunde våningen. Inga ljud än så länge. När vi kom ner till sjätte brakade det loss igen. Någonting krossades och skrik hördes. Nu jävlar var det på allvar! Vi åkte ner till vår våning och jag ringde polisen (som från och med nu kommer kallas COPA!). Copan som svarade var väldigt seg men sa att han skulle skicka någon. Jag begav mig ner för att möta polisen (ok, de får heta polisen, eftersom det inte finns någon bra böjning på copa).

Jag väntade i 5minuter och började fundera på att om kritiken mot polisen var befogad. “De är för långsamma” “De gör ingenting”. Just när jag skulle vända in igen såg jag blåljusen komma från stan. I ungefär 110km/h åkte de in i stora Årby-rondellen och brände gummi som om Batman suttit bakom ratten. Bakdelen av Saaben slog nästan runt när de svängde in på gatan. Det luktade bränt gummi när de stannade framför mig. Jag förklarade vad som hänt för de två copasarna och de gick upp.

Eftersom jag tänkte på osofts läsare så stod jag kvar i dörren och lyssnade. Copa lyssnade också i cirka 5 minuter innan de ringde på en dörr. Ingen öppnade. De knackade. Någon öppnade. Copa gick in.
Där inne var de i cirka 5 minuter innan jag hörde att de började gå ner för trappen igen. De förklarade situationen såhär:

Det hade uppenbarligen varit något bråk men ingen av dem (man och kvinna) ville prata med copa. De hade inga yttre skador som var synliga, men det syntes att det hade varit bråk (krossat glas etc). Men eftersom ingen vill prata, kan inte copa göra något och det enda de kan göra är att lämna platsen och be mig ringa igen om jag hör något.

Det bestående intrycket: det är det snabbaste jag sett en bil köra in i Årbyrondellen hittills.

Återigen en dålig vecka, så vi buntar ihop ett antal halvbra länkar:

Hit vill jag åka nån gång, kanske Jack Roger känner likadant:
http://en.wikipedia.org/wiki/Flin_Flon
http://en.wikipedia.org/wiki/Moose_Factory

Dumpar några (gamla) Youtubelänkar:

Malax-Tv. Kolla alla delar. Fascinerande:
http://www.youtube.com/watch?v=S1WqC9Z7Lhk

Eloise. Borde testas på Hyttan:
http://www.youtube.com/watch?v=O9hf797atbI

Bosse-bög är en relativt okänd legend i osoft kollektivets hemstad. Hans claim to fame beror på att han på 80-talet gick runt och spanade in tonårspojkar vid olika badställen. Jag visste inte alls vem han var men tack vare mitt förra jobb fick jag uppleva mitt första möte med honom. Min uppgift var att justera stötdämparfästen till Volvo-bilar. Det var skönt och jag slapp umgås med psykfallen som cirkulerade runt på detta jobb men nog om mig!

Så en dag på jobbet fick jag bita i det sura och stå med psykfallen som jag så djupt föraktar och hänga upp diverse målade bildelar på en ställning. Jag står där och mindar min egen business och så dyker han upp! Ni kanske undrar varför?
Jo, det visade sig att Bosse-bög befann sig på detta jobb för att han var anställd av bemaningsföretaget Samhall som först och främst ger jobb till arbetsskadade, utbrända, sär-aktiga människor m.m. Och i den färgpalleten passar Bosse-bög in väldigt bra. Han är gammal, typ 65 år gissar jag på. Han har en clown frilla, glasögon och en hållning som inte liknar någon annans. Man tror att han skämtar, han lutar ju sig framåt tänker man. Den är så sjukt dålig!! Jag vet inte riktigt vad hans uppgift var men han tog sig alla fall tid för att fråga vad jag hette. Jag sa mitt namn och han sa “va?” Under denna korta utbytelse av ord märkte jag att han var ett så kallat psykfall så jag vinklade till det lite och böjde mitt namn så att det vart lite längre (jag ville inte att han skulle veta vad jag hette på riktigt). Jag säger mitt fejkade namn och efter att han har uppfattat mitt “namn” frågade han mig om jag visste när jag hade namnsdag. “jag vet inte” svarar jag. Han säger “17 september va?” Jag säger att jag inte vet, det blir tyst i några sekunder och nu glor han bara. Sedan frågar han mig om jag vet vad mitt namn betyder. Jag vet ju inte alls vad mitt “namn” betyder så jag svarar “nej?” och börjar känna mig obekväm. Bosse-bög påpekar att mitt namn betyder “den älskande” Jag  svarar “okej!” med höjda ögonbryn som om det vore intressant och fortsätter med mitt jobb. Bosse-bög går sedan sin väg och jag pustar ut och försöker att förtränga denna upplevelse med min mp3-spelare som jag ideligen hade lyssnat ut varenda låt på.
Senare på rasten berättar jag detta för min chefer som är dryga 30 år gamla, dom kollar på varandra och börjar att skratta och high-fivar med varandra. “BOSSE-BÖG!! HAHAHAH” Brister en av dom ut. Båda tyckte det hela var mycket underhållande och efter att jag tagit emot x antal ryggdunkningar fick jag höra hur Bosse-bög huntade som fan på stränderna när dom växte upp. Jag är i total schock och dom vandrar till sitt kontor skrattandes i kör..

Dagen efter får jag höra att en av mina chefer hade blivit suktad i nacken av Bosse-bög under lunchen vid kaffeautomaten.. Ni vet, Om man tex hade “Leila bakar” Leila som fru så gör man ju så av ren sexuell frustration när hon står och där och rör runt i couscous grytan. Man kommer liksom in bakifrån smygandes, sniffar henne i nacken och tar stadiga grepp runt hennes pattar. Detta hade Bosse-bög gjort men lämnat all fysisk kontakt utanför förutom sniffandet. Nu var det jag som skrattade eller snarare fnissade pga av det var min chef. “Han ska bort” säger min chef och sträcker på sig med en väldigt seriös ton, jag bara nickar instämandes och sörplar lite lätt på mitt kaffe..

Och se på fan, nästa dag var han borta!

Och idag var jag på dop och vem tror ni delade ut psalm böckerna vid ingången?

Hur i helvete fick han det jobbet???!!!?!?!??”?”

dagens låt: http://www.youtube.com/watch?v=2GlJSU6KecY

Ett av svenska folkets största fritidsintressen har alltid vart att klaga på SJ.
Försenade tåg, dålig information om försenade tåg osv.. Jag har dock aldrig råkat ut för det så jag har aldrig haft någon beef med SJ. Fram till nu. Men gäller det inte förseningar utan deras bokningssystem på internet som är åt helvete för jävla kasst! När man gjort klart sin bokning och ska betala skiten så kommer ett felmeddelande upp att biljetterna är slut, välj annan restid eller restyp. Kan det inte bara stå att det inte finns några biljetter när man ska välja avgång så att man vet vilka avgångar som man kan välja, så man slipper testa ca 20 avgångar och skriva in all information varje gång samt en jävla medlemskod på 8 siffror som man definitivt inte har i huvudet, för att sen bara få samma felmeddelande varje gång.
Men det kanske bara är ytterligare ett tecken på min svenskhet att jag hatar SJ. Fast SJ vore ju inte SJ om inte majoriteten av svenska folket hatade dom.

Dagens(och gårdagens) låt är i alla fall utan tvekan:
http://www.youtube.com/watch?v=HTN6Du3MCgI
Vaknade upp runt kl. 9 imorse av att den här låten gick på repeat i mitt huvud. Sen har den vart kvar där hela förmiddagen.

Balkanförbandet har nu djungelmuckat

Tid meddelas: Muck om 14dagar 10timmar 36minuter och 20sekunder… Där

Dagens länk skulle ha varit en av Eurocops samtal från i Söndags, men jag hittar inte dem på youtube. Så tills de dyker upp får man lyssna på denna, notera hur mamman bara köper allt han säger:
http://www.youtube.com/watch?v=fkXrDIIkm-8

En bonus:
http://www.youtube.com/watch?v=ks5nCBqOrZ4

Ja, det har varit en seg vecka; har inte hittat några jätte roliga/random-länkar.

Jag tänkte att vi försöker leka en lek här. Det kommer förmodligen sluta med att jag leker den själv, men vi gör ett försök.

Spara följande bild till er dator:

Efter att ni har gjort det så öppnar ni den i t.ex. MSPaint och låter fantasin flöda. Typ såhär:

Ladda upp bilden till valfri bildhost och länka er fantastiska bild i kommentatorsspåret. Innan någon tar åt sig: jag tycker att AIDS är ett allvarligt problem. Men man kan ändå skämta om det? Diskussion kanske följer i ett senare och allvarligare inlägg. Väll mött nästa vecka, ska försöka höja nivån då.

Ett par från Falun besökte tippen idag. Kvinnan var i 50 års åldern, ganska stöddig, visste bäst själv och hennes hår var inte speciellt långt. En fitt-lugg hade hon! Hennes man var skön men det hade jag aldrig trott för hans utseende gav starka peddo-vibbar (Flintis, grått, buskigt, långt saggigt skägg etc etc). Mannen var trots detta receivern i förhållandet och fick ta många “pikar” från henne när han frågade efter direktioner i sop-djungeln. Efter pikarna går kvinnan förbi mig med en överdrivet kontrollerad gångstil. Hon kollar på mig, ler och sedan ger hon mig den där “män-suger-och-jag-är-en-stark-kvinna-looken”. Jag började självfallet att hata henne direkt och svarade endast ja eller nej när hon frågade något och undvek ögonkontakt. Sådana kvinnor är fan förjävliga!!

Efter ett en stunds ignorerande märker jag att hon konverserar med sin man och pekar hårt och upprepande mot brännbart containern. Jag går fram för att lyssna vad the “fuzz” is all about..

-”Hör du vad jag säger!? Jag tror jag har slängt ner bilnycklarna i brännbart!!” Säger kvinnan och känner på sig själv frenetiskt i hopp om att den ligger i nån av hennes fickor. Mannen säger inte mycket, han bara mumlar, kliar sig på flinten och slänger en sista blick mot brännbart innan han går och sätter sig i bilen för lite mys och P4. Kvinnan insisterar att det ända lösningen är att gå ner i containern och börja rota. Vi säger nej. Tjejen glor ut oss som vi inte vore kloka.

- “Jag måste ju ha min nyckel!!” Vi säger nej och lägger till att det är förbjudet för kunder att vistas i containrarna. Kvinnan känner sig helt lost och går till sin bil.

Åhhhhh vad jag mådde bra och log brett. Jag fick en svallande våg av fräschhet över mig, som när man tar ett nytt tuggummi och njuter av dom första syrliga tuggorna..

Måste säga att det var ljuvligt att se denna “starka” kvinna bryta ihop. Hon behövde det, det tog ner henne på jorden. Hon kan stoppa upp sin Pilates DVD i röva!

Hon fick tillslut ringa en bärgningsbil för att sedan bli skeppad tillbaka till Falun dryga 18 mil…

ZINDE!!!

dagens neandertalare:

Detta är vad jag tror H.A skulle kalla en Prison-Breakfast. Havregrynsgröt, två knäckemackor och ett glas vatten.

Det mjuka brödet(!) var slut, smöret(!!) var slut och juicen(!!!) var slut. Det fanns ost men bara i form av äcklig Grevé  som smakar gammal slip-over. Denna frukost smakade fullkorn i alla fall. Om jag åt det? Självklart.

Mr. H.A himself bad mig återuppta (ja, jag försökte detta i början av bloggen) detta fenomen av att posta länkar till diverse roligheter men ibland randomheter. Nu ska jag försöka upprätthålla uppdateringsfrekvensen så detta ska bli ett återkommande inslag.

Varför jag? Vet inte, men H.A sa en gång att jag är bäst på att hitta saker på internet. Det kan bero på att jag inte har så mycket arbete att göra på fritiden. Lågkonjektur är kul.

Vi börjar denna nypremiär med ett klipp som både är konstigt men samtidigt jävligt roligt om man gillar svart humor. Josef Fritzl. En person som berört oss alla på ett eller annat sätt. Jag kan lova att vi på osoft skämtat en hel del om denne källar-hövding. I detta klipp är han på semester i Thailand, samtidigt som hans barn sitter inspärrade i hans källare hemma i Österrike. Jag kan inte komma på något snitsigt att säga, så jag får återkomma i kommentatorspåret. Men min spontana rekation är: gubben är fan dum i huvudet. Njoy!

http://www.youtube.com/watch?v=LKH4tuMQt0w